Вы будете смеяться, но новости про британских ученых. Британские ученые выяснили, что чем умнее человек, тем больше он пьет. Британские ученые открыли Америку, получается. У нас-то пол-России академиков. Как пелось в одной песенке, имевшей отношение к моей юности, «покуда пьет российский народ, Америка будет жива».
Во многая мудрости многая печали, и что, скажите, еще делать человеку, познавшему всю скорбь мира? А печали наши самого разного рода. Ребенка в детский сад отдать — плати; заболел — плати; учиться — плати... Но мало и этого. Хочется гордости за родную страну, а вместо этого — ракеты падают, испытания проваливаются, оружие покупаем у лягушатников. Но самая главная печаль — от ума.
Дураки кричат, что все беды наши от того, что рынок не достаточно свободный. Из телевизора кричат что-то плохое про Америку, но по факту непонятно, в чем он, телевизор, с Америкой не согласен. Разве что по вопросу о Сирии, да как знать — и это, может, спектакль.
Умный человек от всего этого впадает в тоску. Демократия, о которой так долго говорили, кхм, ну, словом, кто говорил, те и говорили, оказалась чем-то вроде задника в театре — вещь важная и полезная, но на ход спектакля, в общем, не влияющая, — коммунизм по новым правилам должен через запятую писаться с геноцидом. Вот и получается, что куда ни кинь, без пол-банки не обойтись.
Просвещенная — не пьющая то есть — публика удивляется: как это мы вот всех жуликов разоблачили, а народ на восстание не поднимается? А народ и так всё знал и знает. Любой работник условного «ВЕЛИКМОГУЧПРОМ», до последнего сантехника, за рюмочкой расскажет вам о том, что руководство ЗАО скупает острова в Тихом океане. Но еще этот сантехник знает, что от перемены одного руководителя на другого сумма не меняется. Потому и не поднимается. А если поднимается, то еще за одной.
И до тех пор, пока не появится альтернатива, будет сидеть. Про альтернативу был такой анекдот. Как приходит сын к отцу и спрашивает, что это такое. Тот говорит: смотри, у тебя есть яйцо. Ты можешь из него сделать яичницу и съесть прямо сейчас, а можешь дождаться, пока вылупится цыпленок. Можешь зажарить цыпленка, а можешь подождать, пока он подрастет, прикупить курочку и начать разводить. Дальше отец рисует перед сыном громадные перспективы: ферма на сто тысяч голов, экспорт, компании-«дочки», ай-пи-о близко (это вообще-то очень длинный анекдот, и сын все время в нетерпении требует от отца перейти к альтернативе). А потом происходит потоп и всех твоих кур смывает вода. А альтернатива? — спрашивает утомленный сын. А альтернатива, сынок, в утках!
И вот сидит наш сантехник на развалинах смытой водой фермы. В одно ухо ему говорят, что скоро мы по производству кур догоним и перегоним весь мир, тем более что у них там птичий грипп, и вообще куры переходят на гомосексуализм. В другое ухо — что у нас устаревшее оборудование и неквалифицированные зоотехники, а вот если завезти импортные поилки и завпроизводством назначить товарища N, вот тут-то у нас курятина как пойдет!
Сантехник — умный человек. Он наливает еще по одной. И никому не верит. Верит только ей, родимой, она его никогда не обманывала. Она бывает только вкусной и очень вкусной. И от вкуса куры его воротит. Лучше уж соленый огурчик. Правда, чтобы его вырастить, теперь нужно отдать бешеные деньги за землю. И газ к дому провести — тоже. Грустно и хочется выпить. Плохо? Плохо. Но энтузиазма по поводу курицы — не ждите, его не будет. Умный у нас в России народ. Даже, вон, английские ученые доказали.
Альтернатива — в утках.
Ну, за альтернативу.
